Misschien een idee voor de feestdagen (is een oude, maar blijft leuk om lezen)

EEND MET WHISKY
Benodigdheden
- Een eend van ca. 3 kg.
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:

- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken
- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen
- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
- Deh hove een sgop geve.
- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
- Tkapotte glazzepvege en n deent trug in de hove duuwe.
- Deent uitsgelde en hardur duuwe.
- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
- Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.
- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
S'anderendaags naar den apotheker gaan om dafalgan,en in de late namiddag de keuken kuisen.

Pretigge feestdagen.

Las dit onlangs op tafelnapje in Gents restaurantje, blijft wel goed .

Een blondje en een brunette

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"

Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"

In 1872 vonden de Arabieren het condoom uit. Ze gebruikten daarvoor de dikke darm van een geit.

In 1892 verfijnden de Britten het gebruik van het condoom enigszins door de darm eerst uit de geit te halen.

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij een neukje doen.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat : de vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd over dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt, en de man neemt plaats op de kleerkast, met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te gillen en huilen van genot, en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Zodra zijn vrouw aan het uitzuchen is, komt de man terug van op zijn kleerkast en gaat naar de neger, hem toeroepende :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Lompe neger !!!'

haha e goeken copain Das e mopken van ons kanten hier zekers!

Dat is wel geen mop eh,a vrouw vertelde me dat vorige week in de safti

haha pippo! In de colruyt kan ek geloeven mor in de safti??? LOL

Ze was in de Safti achter batterijkes

Een echte schot is op vakantie in Rusland. Op de vooravond van zijn afreis, wil hij er nog een laatste gezellige avond van maken. Dus stort hij zich vol overgave in de wodka. Op weg naar zijn hotel, voelt hij zich kotsmisselijk, wanneer hij op de brug over de Wolga is kan hij het niet meer houden en begint(uitgeteld) over de omheining in de rivier te kotsen. Net op die moment komt en een eveneens flink aangeschoten rus langs, en die merkt enkel het rokje in de "gewillige positie" op. Eenmaal terug op het thuisfront vraagt de familie van de schot naar zijn reiservaringen. En hij verteld over het prachtige land, de vriendelijke mensen, het lekkere eten enz...Doch èèn ding vind ik echt bizar zegt hij, als wij teveel whiskey drinken krijgen we zeer in onze kop, maar als je ginder te veel wodka drinkt, krijg je zeer in je gat!!

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij bleef parten spelen: haar bloedmooi jonger zusje!
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: "ik ga naar boven, naar mijn kamer, als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me".
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: "wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, we kunnen ons geen betere schoonzoon wensen".

Moraal van het verhaal: Bewaar uw condooms altijd in uw wagen.

Ik wistet ein da Barbara een iejte schelle was!!

Lap, tes van a schoeinfamille dagget moetj emmen.

Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes
terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.