Mailke g'had van de Kenny..?

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'

Da's al ientjen mè nen board, mor ze blijft stiejngoed!!

Gevatte replieken
1) Bij de apotheker
De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo
voor droge haren, shampoo voor normale haren,
" De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

2 ) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn:
paleis, palmboom, kameel. Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".

5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".

6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

7) Dieet
Aan de telefoon: Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis,
en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.

Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.

Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.

De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..

De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.

Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.

De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"

Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"

"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.

"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit.

Wilt U nu iets drinken zuster?"

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 2 briefjes van 50 euro in zit

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

Da mopken es al "redelèk" wa joaren aad, mor ze blijft schitterend!!

Aan de hemelpoort

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei: "Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen.
Alle vrouwen moeten zich melden bij Sint-Pieter."
Zodra de vrouwen weg waren bevonden er zich twee rijen mannen. De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren stond welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen. "Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest hier gaan staan van mijn vrouw."

Kem ze nog geweiten mé twie brifkes van 500 Frank

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"


De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."


Terug in de slaapkamer,legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He, kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.

Adrienne: 'Diene geestige Theo heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'

Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!
Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform.
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'

Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'

Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

Een blondine stapt boos een winkel binnen.

“Ik probeer jullie al drie dagen te bellen

op nummer 0800 - 1730 Waarom nemen jullie niet op?

Winkelmeisje antwoordt: “Sorry, maar dat zijn onze openingstijden.”

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

Is hier al verteld he, kameraad .

Peisde goi dak ik toid em om ier alles 't erleizen..?