Twee Duitsers gaan tijdens WO II naar Londen om te spioneren.
Daar aangekomen gaan ze eerst een pub binnen om iets te drinken.
Om niet op te vallen bestellen ze 2 sherry's.
"Dry?" vraagt de barman.
"Nein, zwei" zegt den Duitser.

En Marokkaanse sollicitant krijgt eerst een rondleiding in de worstenfabriek.
Kijk zegt de baas, dit is de worstenmachine, je laat er al de ene kant een varken in en aan de andere kant komt er een kant-en klare worst uit.
Als je de machine anders laat draaien vraagt de Marrokaan en steekt er langs de ene kant een worst in komt er dan aan de andere kant een varken uit?!
Nee, zegt de baas dat kunnen alleen Marokkaanse vrouwen...

Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje zat.
De eerst zegt: 'Ek zien van Bruhge en in Bruhge é ze ne lange piet.
De tweede zegt:'Ik ben van Gent en in Gent ein ze gruute ball'n'.
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
'Waarom lach je zo'? Vraagt de cafébaas 'awel' zegt de man.
'Ik ben van Gentbrugge'.

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...

De eerste , van Gent , zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk.

De tweede , van Hasselt , antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.

De derde , van Nieuwpoort , repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde , van Halle , zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.

De vijfde , een Antwerpenaar , zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis.

De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!

Een vrouw vond dat haar raskater slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per
maand bij de kat in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een
paar dagen geen lange broek of een panty."


"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.


"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

Stoefen over de vrouwen

Blanke 1 : mijn vrouw heft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen.

Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.

Marokkaan : mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom .

De Blanken : jawadde, heeft je vrouw zo'n grote kont ?

Marokkaan : neenee, ikke nooit nie lang weg voor te werken

Sorry als deze al is geweest is ^^

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.

'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd
maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'
'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? ,
vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!!
Wel, zegt ze , het zit zo :

'Mijn eerste man was een *CD&V*-er,
die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ...

Mijn tweede man was een *socialist*, altijd maar staken.
Mijn derde man was ene van de *VLD*, veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was er ene van *GROEN*, maar die mannen plukken geen bloemekes.
En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.'
"een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben je in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader:
'Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...'

Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.
Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.

Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'

Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk :

" Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard "
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Di Rupo .
Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.

Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos :

" Albert, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel ! "

Twie brusseleirs zen op stap in de midi en in iene kie zeit den iene teige den andere:

"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in maen broek !"

Zanne copain:"Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,
wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé]

Bon, zanne copain kan ni wachte en ei goet toch binne.

Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.

"Awel pey, wadedde ga vui ? Hedde doe eet miszeit ?"

"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd:

......ma'k kakke ?"

Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”

De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

Zuster Marie zou graag toetreden tot het klooster der Stilte,
De pastoor had hier niks op tegen maar wou haar toch even de regels van het klooster uitleggen.
Omdat dit het klooster der Stilte is wordt hier nooit een woord gesproken, tot ik je toestemming geef, dan
mag je praten, maar enkel hoeveel en wanneer ik het je dus zeg.
Exact 5! jaar na haar toetreding komt de pastoor bij haar en zegt, zuster Marie u mag 2 woorden spreken.
Bed hard, antwoord de zuster, daar zullen wij iets aan verhelpen zei de pastoor.
Nog eens precies 5jaar later komt de pastoor weer bij zuster Marie en zegt, u mag 2 woorden spreken...
Eten koud, zegt zuster Marie. Wij zullen er op letten beloofd de pastoor.
Op de dag dat ze 15jaar in het klooster is komt de pastoor bij haar en zegt, zuster Marie u mag 2woorden zeggen. Wil weg, zijn haar woorden. Het is mischien beter zo zegt de pastoor, van zodra je hier aankwam deed je niets anders dan klagen!

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "Awel ... waar zitte gij nu??
Ik antwoordde: "Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten ring zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"

Mijn lief, een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."

Ikke: "Awel, ik zit in 't café daarnaast!"

De klok.