Een man zit op een kruk aan de bar en leest het bord met de volgende aanbiedingen :
Pils : 2 €
Bieren van hoge gisting : 3,5 €
Sandwich met kip : 4 €
Masturberen : 15 €
De man is enigszins verwonderd over het aanbod. Na enige tijd spreekt hij de aantrekkelijke en sexy dienster aan . Hij vraagt verlegen:
"Heuh .... dat masturberen .... doet u dat ?"
De dienster zwiert haar lange zwarte lokken naar achteren en met een geile blik in haar ogen antwoordt zij met een lage stem :
"Jazeker , mooie jongen ..."
Op gebiedende toon antwoordt de man :

"OK . Wilt u dan uw handen goed wassen want ik had graag een sandwich met kip

ik ken er ook nog een goei
Football Club Verbroedering Dender Eendracht Hekelgem

Ela ela! Geen vuile moppen e

koop ik vorige week via ebay een penisvergroter voor amper 50€.
heb het vandaag ontvangen
de smeerlappen hebben mij een vergrootglas opgestuurd

Zemmen aa goe bè a pitjen zé kameroad............................e goe vergroeitgelas kost mier as 50 euro.

Lezersbrieven aan Libelle : Beste Libelle, Ik ben een vrouw van nu 45j en al 25jaar dwingt mijn man me tot orale seks!! Moet ik dit blijven slikken?

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel!'

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.

Een haas, een vos en een beer worden opgeroepen om bij het leger te gaan.
Geen van de drie hebben ze hier zin in en zoeken een mogelijkheid om afgekeurd te worden.
Zo stelt de vos aan de haas voor om zijn lange oren te laten afhakken. Een haas met korte oren
daar kunnen ze toch niets mee.
Zo gezegd, zo gedaan.
De haas gaat binnen en komt even later dolblij buiten: "Afgekeurd, mijn oren te kort!"
De vos zoek ook een oplossing om eronderuit te komen en de haas stelt voor dat hij de vos' staart
afhakt.
Zo gezegd, zo gedaan.
De vos gaat de kazerne binnen en komt even later buiten: "Afgekeurd! Mijn staar te kort!"
De beer ziet het echter niet zitten: "Ik heb al korte oren en een korte staart, want kan er bij mij dan afgekeurd worden?"
Hierop komt de vos met het plan om de beer zijn lange tanden uit te slaan. Een beer zonder tanden, daar is het leger toch niets mee. Zo gezegd, zo gedaan.
De beer komt even later de kazerne buiten: "Awfgewkeurwd! Ik fffwas te dik."

Een vis komt de dokterspraktijk naar binnen waarop de dokter: "Aha, ik zie het al, uit de kom!"

Een vrouw loopt in het bos.
Komt een man uit het struikgewas en schreeuwt : 'Noem een
popgroep of ik rand je aan !'
Zegt de vrouw: 'Doe Maar'

Kleine Susie komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat de jongens haar altijd vragen
om "kruiwagentje" te spelen, omdat ze dat zo goed kan.
Moeder : "Je moet NEE zeggen ! Ze willen alleen maar je broekje zien."
Susie : "Dat weet ik wel, mama, daarom verstop ik het altijd in mijn tas !!!"

Fijntje...