Waar heb ik dit nog gelezen?

Ik dacht deze mop ook ergens recent gelezen te hebben. En Jammen verlos me uit mijn lijden.
Ik kan het me niet meer herinneren.

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is
hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet
veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij
aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een
invaliditeitsuitkering gekregen ook!".

De pastoor zal zondag de eucharistieviering niet kunnen verzorgen wegens ziekte.

Hij ligt in bed met ne snotneus.

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

De Bekeuring
Een agent stopt een auto op de E40
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn zak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'

Wat is het verschil tussen een Vuvuzela en een vrouw?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.

Het andere is een plastic toeter.

In de klas vraagt de juf aan de leerlingen: "Wie in jullie familie heeft een speciaal beroep?".
Niemand antwoordt totdat Jantje zijn vinger naar omhoog steekt.
"Mijn nonkel is ne pooier", zegt hij plots.
Algemene stilte in de klas, de juf weet niet goed wat doen en besluit dan maar verder te gaan met de les.
Na de les roept ze Jantje bij haar: "zeg eens Jantje is het waar dat je nonkel een pooier is?".
Jantje schiet in een lach: "maar nee juf, maar ik kan toch moeilijk tegen m'n klasgenootjes zeggen dat hij bisschop is".

appelpitjes

Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.

Komt er nen Hollander naast zitten.

Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan het eten seg?'

'Appelpitjes' zegt de Vlaming.

'Nouw, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?'

'Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.'

'Sooow, en verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer.

'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per stuk'

'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10 EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.

Even later zegt die Hollander

'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij'

'Zie je' zegt de Vlaming' het begint al te werken.'

In het bejaardenhome is het feest, hun oudste bewoonster is 102 geworden.
s'Avonds is het natuurlijk groot feest, en de directeur van het home vraagt de jarige, en Irma vertel ons,
het geheim dat je zo'n hoge leeftijd bereikt hebt al.
Wel zegt het oudje, mijn geheim is seks, seks en nog eens seks...
De directeur, kan zich amper inhouden van het lachen en vraagt met uitgestreken gezicht, ahja, vertel ons eens wanneer had je dan het lààtst seks? 19...22 antwoordt het kranige dametje. Zo, dat is toch wel hèèl lang geleden zegt de directeur. Ahja, zegt de jarige en kijkt op de horloge, het is nu 19.55...

op ne zwoele zondagmiddag ergens in 1926 krijgt boer Jules bezoek van zijn 3 zussen op de fiets. Na goed te hebben gegeten en gedronken willen de zussen naar huis fietsen, doch er barst een verschrikkelijk onweer los dat maar blijft duren en blijft duren.
boer Jules : zusjes, van mij moogt ge blijven slapen, 't is veel te slecht weer om naar huis te fietsen, doch
ik heb een bed te weinig
jongste zus : da's niks broerke, ik zal wel bij u slapen
zo gezegd zo gedaan, na enkele minuten beginnen broer en zusje te 'spelen'. Na een halfuurtje zegt zusje : amaai broer, gij kunt er iets van ze, nog beter dan onze pa
broer antwoordt : ja, kweet het zusje, ons moeder heeft het mij ook al gezegd

Een Vlaams koppeltje heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man vrijt.

Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad.
We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger;
ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat.
De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier in de hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een
dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"
"Deze komt van iemand uit de afdeling 'Brandwonden'.. Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."