Een nonneke gaat op onderzoek bij de dokter en deze vraagt haar om zich uit te kleden.
Het nonneke is verbaasd en vraagt om uitleg. De dokter zegt dat hij een nieuwe onderzoekstechniek zal toepassen. Het nonneke gaat akkoord.
De dokter legt een hand op haar hoofd en vraagt om 888 te zeggen.
Ok, zegt de dokter, er zijn geen tumors merkbaar.
Vervolgens legt hij zijn handen op haar borsten. Het nonneke begint het al een beetje warm te krijgen maar zegt toch maar opnieuw 888.
Ok zegt de dokter, er is geen borstkanker merkbaar.
Plots steekt de dokter 2 vinders in haar vagina om baarmoederhalskanker op te sporen en vraagt het nonneke om opnieuw 888 te zeggen.
Het nonneke antwoordt 1,2,3,4,5,6,...............

Het verschil tussen den titanic en u moeder/vriendin(wie dan ook daje wilt kieze):
Op den titanic wete ze wie da der heeft opgezete

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."
Dokter: "
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

Een boef weet op een nacht uit de gevangenis te ontsnappen na er 15 jaar opgesloten te hebben gezeten.
Hij vlucht een huis binnen en treft er in de slaapkamer een jong koppel aan.
Hij bindt de man vast op een stoel en bindt daarna de vrouw ook vast op het bed.
Dan gaat hij op de vrouw liggen, fluistert iets in haar oor en verlaat de kamer.
De jongeman zegt dan tegen zijn vrouw: " Lieveling, blijf kalm en doe alles wat hij vraagt, het belangrijkste is dat we hier heelhuids uitkomen. Weet dat ik zielsveel van je hou en dat ik je alles vergeef. Veel sterkte, schat ".
De vrouw antwoordt: "Dat is lief van je, maar de indringer fluisterde mij in het oor dat hij homo is en vroeg me waar de pot vaseline stond, ook veel sterkte, schat".

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf.
Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
Blijven staan en niet bewegen ! commandeert de vrouw als ze klaar is.
En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt " Wat is dat ?"
Een standbeeld, antwoordt de vrouw, zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.
Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man
die nog steeds in de hoek staat.
Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen !!!!

Een van de betere moppen

Een kijkje in de toekomst.

Het jaar 2020.

België bestaat al lang niet meer,
Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.

In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten.
Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de vakbond FGTB en op prepensioen sinds zijn 41ste.
Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudejaarsavond en Jean en Louisa zitten samen aan tafel.
De elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plotseling springen alle lichten in het huis aan. Er is elektriciteit!
Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas.
Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw:
“Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour!”.

Twee oude vrouwtjes lopen arm in arm op de dijk.
Plots ziet èèn van hen, iets blinken op de grond.
Wat ze niet zien is dat dit een rochel (fluim) is.
Een van de vrouwtjes bukt zich en zegt, kijk daar ligt een mooie broche.
Zodra ze dit wil oppakken, rekt die rochel uit en zegt het vrouwtje,
ooh,het is geen broche, het is een kettinkje.

En dan nog een gouden

•Er loopt een Aalstenaar in Antwerpen rond, ziet hij daar iets eigenaardig: een vent is zijn dakgoot aan het schilderen,maar na elke borstelstreek komt hij van zijn ladder,en sopt zijn borstel in zijn verfpot,die hij op de grond heeft laten staan.
Vraagt dienen Ajuin waarom die gast zijn verfpot niet boven aan zijn ladder hangt. Antwoordt de Sinjoor: maar ben jij dan zo dom! Er staat toch op de pot: grondverf!?

Zit ne neger in Antwerpen op de Meir gras te eten.

Patrick Janssens passeert en vraagt aan diene gast: "awel jong, wa zit gij hier te doen."
Neger: "ikke honger, ikke geen geld, daarom gras eten".

Patrick Janssens: "Mor alé, da moeje toch ni doeng. Hier is 20 euro en ga daar op den hoek mor isj ne goeie steak eten."
Diene neger springt recht, bedankt Patrick Janssens en loopt het restaurant binnen.

Den dag nadien zit diene neger weer op de Meir 't gras van tussen de stenen te krabben terwijl Filip Dewinter langskomt.

Filip Dewinter ziet diene neger daar zitten en vraagt: "Seg besteke, wat zit gij hier gras te eten?".
Neger: "ikke honger, ikke geen geld, daarom gras eten".

Filip Dewinter: "Mor alé, da 's ter oever. Hier is 2 euro."
De neger kijkt stomverbaasd nor Dewinter en zegt: "2 euro ni genoeg, steak is 20euro.".

Zegt Dewinter: "Die 2 euro is ni ver ne steak te goon eten hé manneke. Daarmee kunt g 'u een ticketje ver den tram kopen nor rechteroever. Daar staat 't gras ne meter hoog!".

De Marokkaanse gemeenschap in Nederland heeft geklaagd
dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.
Maar daar heeft de AVRO een oplossing voor bedacht,


Vanaf volgende week wordt "opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden.

Voor diegenen die woensdag een centje willen bijverdienen.

Bij aankomst in 't Kiel, probeer een Antweirpeneir te kopen voor de match en verkoop hem onmiddellijk na de match voor wat hij zegt wat hij waard is.
Gegarandeerd winst

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee ' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

' Ik zeg: ' je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan '.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hektaar'.

'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte ...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.