Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

Wereldoorlog 3

President Obama en eerste minister Cameron van Engeland zitten in een bar...
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: "Is dat niet Obama en Cameron die daar zitten?"
De barman zegt: 'Yep, dat zijn ze.'
Dus de man gaat naar hen en zegt: 'Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?'
Obama zegt: 'We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.'
En de man zegt: 'Echt? Wat gaat er gebeuren?'
Obama zegt: 'Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en een blondje met dikke tetten.'
De man roept: 'Een blondje met dikke tetten?
Waarom een blondje met dikke tetten doden?'
Obama kijkt naar Cameron en zegt: 'Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!'

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'

Johan staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Johan, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".
Johan schrikt hiervan en begint diep na te denken.
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Johan, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon"

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open."
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké" zegt ze, "dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering."
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeits-toelage gekregen ook!"

Een gedetineerde vraagt aan de cipier: waarom staan hier in feite tralies voor dat raam?
Dat is toch simpel zegt de cipier, voor de veiligheid natuurlijk!
Waarop de gevangene antwoord: welke zot zou hier nu inbreken?!

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt : 'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt: 'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.'

In diezelfde dierenwinkel (van enkele moppen geleden) komt er een klant binnen, die perse een papegaai wil kopen. De bediende laat hem meteen enkele soorten zien, van diverse prijsklasse's. De deze wijst hij kost bv.450 euro en kan praten als de beste. Deze wijst hij een andere aan kan praten, lezen èn schrijven en moet 650 euro kosten. Dan hebben we ook nog deze, vertelt de verkoper die kan eveneens praten, lezen en schrijven en kan bovendien ook aardig overweg met de pc. Maar die moet wel 800 euro kosten! De klant kijkt nog wat rond en ziet plots een kooi met papegaai, waar een prijskaartje aanhangt van 1500! euro. Wat kan deze dan wel allemaal vraagt de klant, zo'n dure, die kan zeker werkelijk alles? In feite kan hij niets, en doet hij ook de hele dag niets zegt de verkoper, maar de andere papegaaien zeggen er allemaal Chef tegen!!

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden.
Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren' .
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.
Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen
geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :
VROEGER : NU :
Homejacker: Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker: Takeldienst zonder papieren
Drugdealer: Apotheker zonder papieren
Bankovervaller: Geldtransport zonder papieren
Verkrachter: Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel: Kleuterleider zonder papieren
Inbreker: Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief: Klant zonder papieren
Snelheidsduivel: Racer zonder papieren
Afperser: Belastingontvanger zonder papieren
Vliegtuigkaper: Piloot zonder papieren
Kraker: Huurder zonder papieren
Oplichter: Zakenmens zonder papieren
Terrorist: Militair zonder papieren
Bokser: Gelaatsverzorger zonder papieren

Onderkroiper fotograaf zonder papieren(sorry Yves maar zo een voorzet kan ik niet zomaar laten gaan)

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade !
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan ! Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten !
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben ? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd steeds heen en weer, totdat ik overgeef en flauwval !