En de sigaret dan
De sigaret zegt: Eerst steken ze mijn kop in de fik en dan zuigen ze aan mijn gat.

En de wortel dan (gelijkaardig met komkommer)
De wortel zegt: Eerst snijden ze mijn uniek groen haar af, dan schrapen ze mijn vel eraf, dan gooien ze me in een ijskoud bad, en vervolgens hakken ze me fijn.

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!".
De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes...
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast.
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!
En dán.... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!

Een vibrator en een banaan liggen op de keukentafel, plots schiet de vibrator in werking. Waarop de banaan zegt, waarom beef jij zo, het is mij die ze gaan opeten he!

Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbalwedstrijd.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden.

Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.

In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.

Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :

VROEGER & NU

Homejacker
Verhuisdienst zonder papieren

Carjacker
Takeldienst zonder papieren

Drugdealer
Apotheker zonder papieren

Bankovervaller
Geldtransport zonder papieren

Verkrachter
Gynaecoloog zonder papieren

Pedofiel
Kleuterleider zonder papieren

Inbreker
Deurwaarder zonder papieren

Winkeldief
Klant zonder papieren

Snelheidsduivel
Racer zonder papieren

Afperser
Belastingontvanger zonder papieren

Vliegtuigkaper
Piloot zonder papieren

Kraker
Huurder zonder papieren

Oplichter
Zakenmens zonder papieren

Terrorist
Militair zonder papieren

Boxer
Gelaatsverzorger zonder papieren

Lol

Komt me redelijk bekend voor Onderkroiper, nog een beetje "ziekskes" van gisteren?

Kwaad omdat hij niet mag staken...

Ik zie niet in waarom ik ziek zou geweest zijn ?
Ik heb de match gezien dank zij "Privéchauffeur" die onmiddellijk terug naar Aalst reed en nog tot middernacht meegereden met den Tjoek Tjoek ( Zondagvergoeding = niet staken )

Drie vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is.
"Volgens mij", zei de eerste "is dat de bliksem, die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen".
"Kan zijn", zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is".
"Ik denk", vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt".
Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel den diarree, en ik zal je uitleggen waarom".
"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets voelde in mijnen buik. Ik ben als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten".

eentje uit mijn legertijd
Op bivak zie ik op een bepaald moment een soldaat een hoopje zand met een hoopje stront mengen en er een figuurtje van maken. Stomverbaasd vroeg ik wat hij aan het doen was.
Nen onderofficier aan het maken, sergeant
Niet goed wetend wat te doen, lichte ik mijn directe overste (onze luitenant) in over deze zaak, die zelf ter plaatse kwam polshoogte nemen. en opnieuw was onze soldaat zand met stront aan het mengen en hij begon er opnieuw een figuurtje van te maken.
Onzen Lt goed voorbereidt, vroeg op een ietwat denegrerende manier en maat wat ben je nu aan het doen, officieren aan het maken zekers.
Waarop onze soldaat stoïcijns antwoordde, nee hoor luitenant, veel te weinig stront, veel te weinig stront.

Geef 4 gegronde redenen waarom ET beter is dan een Marokkaan...



1.Hij kwam alleen.
2.Hij had al een fiets.
3.Hij leerde onze taal.
4.Hij wou terug naar huis.

hierjust op de radio

janssens belt nor zennen baas:

-ja, hallo...me janssens hier, ik kan vandaag nie komen werken, kem een doktersbriefken,
-oei, en wa hebt ge janssens?
-euhm...een doktersbriefken

redelijk flauw, mor kmoest toch isj goe lachen.

t'Verschil tussen een Noord-Afrikaan en een aspirientje?
Een aspirientje werkt...