Aaight

Een jongentje stuurt zijn wensen voor kerstmis op naar de kerstman.
"Liefste kerstman, als cadeautje had ik dit jaar graag een broertje of een zusje gehad".
Enkele weken later krijgt de jongen een brief terug met volgende inhoud:
"Beste kapoen, zeg tegen je mama dat ze volgende week nog eens langskomt"

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Terwijl haar papa wordt geknipt, neemt zij plaats naast de kappersstoel ondertussen etend van een pruim.
De kapper buigt zich over haar en zegt, "ik denk dat jij zo meteen haar op je pruim gaat krijgen" waarop zei antwoordt: ik weet het, ik krijg al tieten ook!

Een politiehond komt de paardenstallen van de politiepaarden ingelopen, en vraagt aan het eerste paard dat hij tegenkomt: buk je eens, zodat ik je gat kan aflikken! Het paard vraagt, en waarom zou je dat doen? Ik ben daarstraks op patrouille geweest, en moest een marokkaan bijten en nu wil ik die vieze smaak weg!!

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:

"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"

"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."

Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .

De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .

Boer Charel zijn vrouw komt er ook bij staan om de zaak in de gaten te houden.

Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.

De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.

Na een twintigtal minuten gebeurt hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.

"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."

Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.

De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.

De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."

"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw wijf haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."

"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

*KERSTMENU 2010: EEND MET WHISKY*
INGREDIËNTEN:

- een eend van ongeveer 1,5 á 2,0 kg.

- Twee grote flessen Schotse whisky.

- Spekreepjes en een fles olijfolie.



BEREIDINGSWIJZE:



De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky .

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaasjes vullen met whisky.

De glaasjen opdrinken en de schelven van het eerste glasj oplaapen.

Nog een halve glasj insjenken en opdlinke.

Na een half uur de hove opedoen om de eend te sjekkn.

Blandwondesjalf in de badkarnel ganaale en op de bovenkant van de inkeand doen.

Nog twee glasjen whiskey insjenke.

De ove opedoen nadat et eerste glasj leeg is en de sjotel vastpakke.

De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen.

Deend oprape.

Deend nog es oprapa en met dhandoek de bwandwondesalv van deend vegen.

Dhand ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.

Et kapotte glazz opvege en deend terug in dhove doen.

Dheend oprape en dove eers opedoen.

De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.

Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.

Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.

De vjes op de gjond zette-

Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot.

Denove afsjette, doge sljuite en omvalle.


SMAKELIJK !!!

Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei :
"Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"

Twee Marokkanen

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.
Ze krijgen pech en moeten gaan liften.
Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren.
De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.
De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.
De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat……

die's goed

Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
Echtgenoot: Niets.
Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.
Echtgenoot: Ik zoek de vervaldatum ! !

Een man met een pistool loopt een filiaal van een bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:
"He gij daar, gooi al het geld in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!

Getrouwd met... een wielertoerist
Een wielertoerist gaat samen met vrouw naar de therapeut...Ze zijn 23 jaar getrouwd.De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten lange leste naar een relatietherapeut.......
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen... Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt :“Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! "

Een mop in de categorie kleuren
Om zich groen te lachen

Door de vergrijzing geraakt de kas leeg,
zeggen onze fameuze regeringsleiders steeds maar weer.
Maar wat ,,de verbruining" ons land kost,
daar zwijgen zij over !!!!!

Het verklein-woordje van handboeien?
= trouwringen.

Twee homo's komen een tattoo-shop binnen en vragen aan de baas,
of het mogelijk zou zijn om een tractor op hun penis te laten zetten?
De baas zegt dat dit natuurlijk geen probleem kan zijn.
Als de klus geklaard is vraagt de baas, waarom namen jullie zoals de meesten geen sportauto?
Bwah, zegt de ene, bij ons is het toch om door de stront te rijden...