waarom slaat de gyneacoloog net na de geboorte op de billetjes van de pasgeboren baby?

*** -> bij de domme babytjes valt hierdoor het piemeltje eraf.

Een werkzoekende Turk, een eerlijke Marokkaan en de kerstman lopen samen over straat.
Plots zien ze een briefje van 50 euro op de grond liggen.
Wie van de drie raapt het op?


De kerstman natuurlijk, die andere 2 bestaan niet.

Jantje zit op de schoot van de Kerstman en kijkt een beetje schuw om zich heen.

De Kerstman zegt tegen Jantje : "Ik weet met wat Jantje graag speelt".
Jantje kijkt hem aan en vraagt : " Met wat, Kerstman?".
"Met autootjes", antwoordt deze.
"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje verbaasd.
De Kerstman tikt zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..".

"En ik weet met wat Jantje nog graag speelt", gaat De Kerstman verder.
"Met wat, Kerstman?", vraagt Jantje opnieuw.
"Met knikkertjes", antwoordt hij.
"Hoe weet jij dat?," vraagt Jantje.
Opnieuw tikt de Kerstman zachtjes met zijn wijsvinger tegen het neusje van Jantje en zegt : "Ik.. zie.. dat.. aan.. uw.. neusje..".

Jantje kijkt hem 'n beetje geniepig aan en zegt : “Maar ik weet met wat de Kerstman graag speelt!"
"Ah ja, en met wat dan wel?", vraagt hij.
"Met de meisjes!", antwoordt Jantje vlug.
De Kerstman is uiteraard nogal geschrokken en vraagt een beetje onzeker:
"Zie jij dat soms ook aan mijn neusje, Jantje?".
"Neen", zegt Jantje,... " maar ik riek het aan uw vinger!"

Lol

Een man en een vrouw gaan na een avondje uit nog naar haar appartement voor een laatste drankje.
De vrouw kleed zich plots volledig uit en de man ziet dat zij 2 gezichten heeft laten tatoeëren op haar borsten. Verwonderd vraagt de man wie dat zijn.
Wel, zegt de vrouw, dat zijn nu mijn 2 beste vrienden, mijn boezevmvrienden.
De man schiet plots in de lach en de vrouw is uiteraard op haar tenen getrapt en vraagt wat daar zo belachelijk aan is.
Op zich niets zegt de man, maar ik probeer me gewoon voor te stellen wat voor lang gezicht ze binnen 20 jaar gaan trekken.

Twee vriendinnen zijn met mekaar aan het praten :
1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
3: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!

Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen met mekaar aan het praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?
3: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème),
waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks
in de douche te hebben gehad.
96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.

belt mijn bloedmooie buurvrouw gsieteren aan bij mij
hoi buurman, ik heb zin om er deze avond eens stevig in te vliegen en nadien eens stevig te vrijen.
Heb je iets te doen deze avond?
stomverbaasd over het schitterende voorstel: neen meisje, ik ben heel de avond vrij
Buurvrouw: kan jij dan deze avond op mijn hond passen?

Vrouw,doe uw jas aan het is voetbal,ah mag ik dan mee?nee ik ga de verwarming afzetten

- "Vraa, osta!! Pakt de valiezen want ik em 't groeit lot gewonnen!!"
- Antwoerdt die vraa: "Est nor de kaa of nor de zon?"
- Zeit de maan: "Ten kaan mè ni schillen, as ge 't ier mor afbolt!!"

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las: 5x spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus.

Goeken.