Twiej maans zitten teigenoever makanderen in den troin.
Iejnen es e kroiswoerdroadsel oant invullen.
Zeit diejen teigen 'n anderen:
"Ken kaan èm ni voesj invullen, 't es te moeilèk.
Ik moen e woerd invullen mè 6 letters en d' omschroiving es"
'vralèk geslachtsorgoan en 't begintj mé een v '.
'n Andere vraugt "Es 't vertikoal of orizontoal ?"
Woarop da n' iejsten antwoerdt: "orizontoal " .
"Tja", zeit de twiejden, "as't orizontoal es, tein weiteket oeik ni"....

Gisteren heeft in Antwerpen een Marokkaan zich overgoten met benzine en zichzelf in brand gestoken.
Nu doen wij een inzamelaktie voor zijn familie, doe jij ook mee?

We hebben al 9 liter.

ik leg boi

Hier ook.

Boer en schoonmoeder

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.

De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.

Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.


Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.


De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" knikte en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde:

"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een gans jaar volgeboekt."

Jean et Louisa

Het jaar 2050.
België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten.
Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FGTB en op pré-pensioen sinds zijn 41ste.
Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudejaarsavond en Jean en Louisa zitten aan tafel.
De elektriciteit doet het al jaren niet meer,het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.

Plotseling springen alle lichten aan in het huis. Er is elektriciteit !!
Louisa loopt naar het gasvuur en ja, er is ook gas.
Ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw:

"Louisa, va chercher mon fusil !


Les Flamands sont revenus !".

Wallonië zoals het echt is!!!

Een zoontje vraagt aan z'n vader: "Papa, waarom eten wij nooit apenvlees?"
De vader antwoordt dat, volgens de wetenschappers, onze voorouders van de apen afkomstig zijn en daarom geen apen doden om op te eten.
Waarop de kleine vraagt: "Is het daarom ook dat de moslims geen varkensvlees eten?"

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren

hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment :
'Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was ? '
'Jawel' antwoordt de oudere :
'Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik sex heb gehad met een kip.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent..... '

Op Valentijnsavond :

Juist voor het slapengaan, vraagt een vrouw aan haar echtgenoot:
Schat, heb je voor mij nog andere minnarressen gehad ?
Geen antwoord...
Een lange, zeer lange stilte...
Dan vraagt de vrouw met gedempte stem:
Slaap je schat?
Nee nee, ik ben aan het tellen ...

SMS tussen 2 verliefde mensen tijdens Valentijn:

Zij: als je aan het slapen bent stuur mij dan je dromen.
als je aan het lachen bent stuur mij dan je glimlach.
als je aan het wenen bent stuur mij dan je tranen.

Hij: ik ben aan het kakken, wat zal ik je sturen?

Nederlandse les en de juf vraagt:wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: waarschijnlijk gaan wij naar Disneyland want mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed, zegt de juf, wie kan dat ook?
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht.
Ja Achmed, probeer maar, zegt de juf.
En Achmed zegt: mijn moeder ging met de krant naar 't toilet.....
Maar Achmed toch, dat heeft er niets mee te maken, zegt de juf.
Wacht, wacht, ik ben nog niet klaar, zegt Achmed.
....waarschijnlijk moet ze schijten want lezen kan ze niet.

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
' Buurman,slaapt u al?'
'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';
'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.