De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

Een non neemt een taxi naar Aalst en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Jo, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

Een dame gaat naar de Gamma, en vraagt aan de verkopers om 20m dakgoot. De aangesproken verkoper vraagt: wil u ook pijpen voor de dakgoot? De dame antwoordt, nee, maar eens aftrekken voor een tuinset dat wel...

Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil..
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uithangt?

Juul, 95 jaar, ligt op zijn bed in 't oudemanhuis. Ineens begint ie daar te roepen:
KOKSIEDE!!

OSTÈNDE!!

OOSTDUUNKERKE!!!

BREININGE!!!

DEN OANE!!

MIDDELKERKE!!

en dat gaat zo maar door tot dat de verpleegster komt aangestormd in zijn kamer.
Lap, Juul heeft geheel zijn bed ondergescheten...
De verpleegster: "Maar Juul toch, had je nu achter de panne geroepen..."
Juul: " godver, ik wist dat het aan de zee was, maar kon er niet op komen!"

Allé Gaskonijn, leeft u nekeer uit

staat er een zjat kaffe en een zjat thee op de kekentoafel....

zijt dij zjat kaffe.... aaaah, oooehh ieeeeh, aaah, oeeeh
wa ist vroeg de zjat thee
ach maneken, ik ston heet zijt de zjat kaffe
goi moe klappen, zijt dij zjat thee, ik ston hier al 10 minieten te trekken

een vrouw heeft in haar leven 4 dieren nodig:

een jaguar is de garage
een nerts in de kast
een hengst in bed

en ......nen ezel die het allemaal wil betalen

Lieve God,

Mijn gebed voor 2011 is om een dikke bankrekening en een dun lijf,

Alstublieft verwissel deze niet zoals u vorig jaar deed.

Amen.

Een cafébazin vraagt aan de enige klant in het café wat hij wilt.
"Awel, ik zou graag mijne kop tussen uw borsten steken en het zweet er tussen uit likken."
De cafébazin is geschokkeerd en boos en wil de man buitenzetten.
Maar hij sust haar, biedt zijn verontschuldigingen aan en besteld nen Duvel.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen en serveert de man opnieuw een Duvel.
Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw muis vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken."
De cafebazin is nu echt razend en gaat naar boven hare vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!"
"Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen."
De man neemt zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
"Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw
"Hij wou ook mijn muis vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.

"Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
wil ik genen ambras!!

Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5de hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het tweede hoedje al!”

Mijn hond gaat nu ook doppen.
Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering
te krijgen voor mijn Poedel.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren, kwam er toch schot in de zaak.

'Maar mijnheer, het is een hond' zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd:
'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras!'
Dat had ze niet verwacht, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:

'Hij is zwart, heeft krulhaar,
spreekt geen woord Nederlands
en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.'

Toen kreeg onze Woef niet enkel een werkloosheidsuitkering,
maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden