ben gebuisd voor mijn examen van biologie
er werd gevraagd wat men meestal aantreft in cellen
blijkbaar is Marokkanen niet het juiste antwoord .....

Correct antwoord: allochtonen.

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman, die in zijn tuin aan het werk is,
ziet haar liggen, en zegt :"een mooie clitoris heb je daar"
Waarop ze antwoordt :" Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin !!! "

Correct antwoord: climatis.

Voor hen die het aangaat..........50 + of ?
De badkuip dementie test!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het
criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een
emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.


Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

In de wachtkamer van de dierenarts
Er zit op de bank een prachtige sexy vrouw
met een kat op haar schoot.
Een man die daar ook zit kan zijn ogen
niet van de vrouw af houden.
De vrouw krijgt dat in de gaten en zegt :
“zou u de poes willen strelen ?”
“Ja” zegt de man. “maar die kat zit in de weg”.

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.

Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.

Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.

Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.

Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf.

Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.

Blijven staan en niet bewegen ! commandeert de vrouw als ze klaar is.

En net op tijd.

Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt " Wat is dat ?"

Een standbeeld, antwoordt de vrouw, zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."

De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.

Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.

Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.

Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man

die nog steeds in de hoek staat.

Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen !!!

Da verhaal komt mij bekend voor, en neen niet uit eigen ervaring!
Ik denk ergens van pagina 7

Da verhaal komt mij bekend voor, en neen niet uit eigen ervaring!
Ik denk ergens van pagina 7

Na zoveel moppen weet je het niet meer, en ... jawel reeds een jaar geleden vind ik één van de betere moppen

gij et uk mor 1 onderwerp e mor doe mor voesj zelle

Ik ken gien andere

In het bejaardenhome ontwaken net twee oude vrouwtjes uit hun middagslaapje, als de ene iets begint te vertellen gebaart de andere van "ik hoor plots niets meer". Daarop kijkt de andere vrouw in het oor van haar kamergenote en zegt iets te zien zitten. Na wat prutswerk haalt ze een zetpil uit het oor van haar kamergenote, waarop deze meteen zegt, nu weet ik meteen ook waar mijn gehoorapparaat zit.

MODERNE SEKSUELE VOORLICHTING

"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag?

Luister goed !


Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé

een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen

van de memorystick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast

dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,

"zaten we na negen maanden

met een virus !!!"

Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere ?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij terug binnen :
"Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED !
En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"